בדרך כלל, כפי שהיינו גירוד, תנאי מוקדם הראשי לאלץ את הצמד ליצור קשר סקסולוג או מטפל הוא ההבדל ברצון הקרבה - או ליתר דיוק, לה תדירות. ולא מין שותף אחד נדרש לפחות כמה פעמים ביום, אז עוד מספיק ונראה כי פעם 1 בשבוע (או אפילו פחות). יש בעיה: ו יחד אני רוצה, וצרכים פיזיים, בסופו של דבר, תרגישו את עצמם.

התוכן של המאמר

מחקר קנדים

תופעה זו, בסופו של דבר, התעניינה במדענים קנדים. ב חוקרי Waterloo המכון מצאו כי ההבדל בקצב הוא סוף סוף אחד מהם כמה מאיתנו הוא עולה בקנה אחד עם המקורות העיקריים של רכשה, כפי שנהגנו לקרוא, הפרעות מיניות. באמת מדענים ראיינו 100 שבע עשרה זוגות הטרוסקסואלים המורכבים יחסים ארוכים. כמובן, כולנו יודעים היטב מה באופן אישי, כל אחד מבני הזוג ביקש בחיי מין עורר את הקונפליקטים הגדולים ביותר, ומה הכי דיבר אליהם חיים. על ידי גם תדירות השיעורים של המין התברר מלכתחילה.

במין, אתה יכול רק לעשות מסקנה אחת נפוצה לכל דבר אוכלוסיית כדור הארץ: בתחום האינטימי כולנו אינן מועילות. אין אנשים דומים, וכן, לשים את זה בעדינות, לא דומה par. לכן, זה לא מציאותי ומסומן "נורמלי" או "אופייני" תדירות של סקס. ואין זוגות "ימין" שנתנו לנו בקשה לנו כמה פעמים לקחת את הזמן קרוב. אבל החוקרים, בסופו של דבר, ממשיכים לנסות למצוא משותף מגמות.

באופן כללי, זוגות מתחת לגיל 40 בן 5 שנים לכאורה פעם בשבוע. זוגות ישנים - בדרך כלל, 2-3 פעמים בחודש.

עקרונות רקעים 2

על בסיס מדגם של 6,000 שבע מאות שמונים 5 מבוגרים הקשורים עם אוזמי נישואין, נראה כי חוקרים אמריקאים למדו כמה נסיבות גדולות ישירות להשפיע על תדירות הקשר המיני.

מתכנן איגלוס מנוסה לעבוד עם מיליונרים של ישראל. כולם נדיבים וטקטיים. רק זה בהחלט לא מפלגות חיוביות אחת בעבודה.

חַם מספר - לא קונגריקציה: איך להיות מאחד מכם, בסופו של דבר, זה לעתים קרובות יותר 3

כאשר אחד הוא בני הזוג אינו מרוצה ביסודו של חיים אינטימיים, כל הזמן משפיע יחסים. בעוד השותף השני עשוי, באופן כללי, דחה על ידי משפטי הקהל "אני לא צריך את זה" או "יש מקרה ועוד בישול", הראשון לגדול עצבנות ועצבנות. לא עבור אף אחד לא סודי, כי אגב, רגשות אלה הם בשל פיזיולוגי טהור סיבות. Parabe הופך יותר מריבות והאשמות.

בן זוג S ליבידו גבוה מרגיש מקופח, נדחה. שותף עם מגניב, להיפך, נראה כי הוא מנסה להשיג את כל זה סביר להניח לקבל לבכם בעצמך. ההבדל הנרכש בקצב מיני סוף סוף עושה את שני בני הזוג מרגיש כמו קודר. אפילו עם קשרים מושלמים בכל, איך כולם אומללים, אחרים אזורים בפועל, גורם זה יכול סוף סוף לשמש פרידה תנאים מוקדמים.

כמו כן, ההבדל בהעדפות הוא מסוגל לגמרי להיעלם ביטויים קשר חושני של אופי שאינו דביק: חיבוקים, נשיקות, תנועות חפות מפשע. השותף הלא מרוצה לא רוצה עוד כמו Deprille אותו עם "חיבוקים" שלי. אחרי הכל, איך כולם אומללים, סקס אצילי עבורם זָר. מפנים את תשומת ליבו לעובדה כי בסופו של דבר, כל זה יוצר עלבונות של באשמת נבוכים בצד האחורי: "למה אתה אפילו לא מחבק אותי?-.

למי עוד אתה צריך: גברים או נשים 4

הוא האמין כי הרצפה החזקה ביותר הוא בלתי רווי במין, ואת הגברות הם יותר להתנהג באופן עמידות - הם בעיקרון לא ברור איך לשים את זה בעדינות, בבקשה. אבל כש זוגות חוצים את סף המטפל במין, מסכות סתיו: מתברר, הגברות יותר קרבה פיזית נדרשת כשליש מהמקרים.

במקום שאתה רוצה להישאר ביחד ולהיות כפי שהיינו קוראים, נאמנים זה לזה, יש רק אפשרות אחת: התדירות שמרצה את שניכם. עם כל זה, זה שווה לדבוק בעקרונות הבאים: עם כל זה לא עובדה כי תיאום יביא לך אושר.

מה לַעֲשׂוֹת?חָמֵשׁ

בדרך כלל, כאשר אינטימיות יותר רוצה אדם, זה גם מוביל לאופן שבו כולם יודעים השלכות לא נעימות. כמובן, כולנו יודעים היטב כי אבל מזל רע כל כך נראה תרבותית צפוי, כך "נורמלי".

שירות ליווי בישראל משולם היטב. שוב ושוב, לקוחות - בחורים משגשגים, אלה המתכוונים להופיע בחופשה, הליכה תחת יד עם ילדה מרהיבה. הרווחים האלה די מספיק כדי להבטיח כי ניתן לספק באופן אישי את האובייקטים הדרושים.

גמישות בהשגת פשרה 6

Righter, פשרה תפחית את אסון הדדי לרמה הרלוונטית. אף אחד לא יקבל זה באמת צריך. שני השותפים בדרך כלל מקבלים את התדירות, עם אשר הם דקים בצורה גרועה יוכלו לחיות. הגמישות שלך מראה שאתה מעריך עניינים, ואינם מבקשים "לנצח".

המשא ומתן יכול להיות מתון, לבזבז מחדש. אחרי הכל, הם יכולים להודיע תקריות בלתי צפויות מופיעות כאשר עליך להזין התאמות. לא הרבה מי יודע מה ו מוקדם יותר אתה תהיה שוב, כך יהיה טוב יותר עבור שניהם.

ויקטוריה פומין

מוּמחֶה

דוקטור סקסולוג של הקטגוריה הגבוהה ביותר, פסיכיאטר, פסיכותרפיסטית. שלח לעצמך עובדה אחת שאני עובד עבור סקסולוג במשך יותר מ -10 שנים. ראוי לציין כי עוזרים לזוגות כדי לפתור את הקשיים כמה באים לידי ביטוי, חיי מין.

אין פלא כי כרגע האסטרטגיה "סקס רק אחרי החתונה" כבר לא בוער. מאוד עקרוני, להחליט על הגורמים הנוראים, לחשוב על כמה יש לך פחות מזג. מייצגים עובדה אחת, כי צירוף מקרים בתוכנית אינטימית - כמעט כמו שרובנו התרגלו לקריאת רגע לרגע לאחר נוכחותם של רגשות שממנו נראה שישירות ישירות אם שותפים יוכלו לבסוף לבנות דברים חזקים או לא. יש לציין כי זה כל הזמן רק לחיות במצב של פשרות, ויתורים overwork דרך עצמך - כך כל כך הנאה. לכן, זה לא מפחד מתחילתו לבסוף לדון בסוגיות אינטימיות ולבסוף ללמוד את כל הניואנסים לגבי איך אנחנו רגילים לקרוא, מרכיבים מיניים. זה ברור מאוד יותר מכך שאתה נראה ככה, יותר טוב.